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搬開姻緣路上七大絆腳石


隨著社會結構的改變，愈來愈多男女開始傾向晚婚或不婚，而且不是因為找不到
伴侶。為什麼這些男女在交往多年後，還是遲遲跨不過婚姻的大門？請看兩性專
家們，在社會觀察後作的剖析。


◆絆腳石1. 自己嚇自己 對婚姻沒有安全感

許多現代男女，跨不過婚姻門檻的原因，在於內心對婚姻的恐懼。害怕離婚和面
對婚後種種可能發生的問題，連帶地害怕婚姻，這一點在女人身上尤其常見。

因為聽了太多婚姻觸礁的故事，看了太多可怕的社會報導，所以難以和對方建立
真正的信賴關係。這種對婚姻的不安全感，簡單的說就是自己嚇自己。
如何克服？

友緣基金會執行長廖清碧認為，該從自身的心理建設做起。廖清碧執行長認為，
婚姻的重點該是兩人從中學習如何取得平衡點，而不是一昧地想從對方那裡獲取
保障。

男人應該摒除「她嫁給我就是我家的人，該為我家如何如何」的想法，而女人也
不該宿命地認為「婚姻就是女人的依歸」。因為婚姻其實就像兩隻羽翼漸豐的鳥
兒，離巢共組新家庭一樣，兩個人都該學習承擔責任。

有了對婚姻的正確認知，應該就能以較寬鬆的心情來面對它，自然也就能輕鬆地
跨越婚姻的門檻了。


◆絆腳石2. 原生家庭不美滿 對婚姻有恐懼感

對婚姻心存恐懼的原因，除了聽多、看多之外，還有許多人是受到原生家庭的影
響，如家庭暴力、父母外遇問題等等。

其實，同情對人類是沒有好處的，廖清碧執行長認為，原生家庭不美滿的男女，
應該學習摒除父母的影響，明白「時代背景不同與性格不同，造就結果也會不同
」的道理。

父母的相處雖然有問題，但那是父母的選擇。自己與父母是不同的個體，唯有自
己才能決定自己的命運和婚姻面貌。問題或許仍會出現，但因為自己的反應不同
，結果必然可能不同。

因為原生家庭不美滿而對婚姻心存恐懼的男女，不妨換個角度想，正因為曾經面
臨那些問題，所以更該懂得如何將傷害降到最低。比方婚前交往時，就不該自欺
欺人、為對方脫序的行徑找理由。如果對方太專制，常 24 小時緊迫釘人，這可
能代表他有「控制」的人格特質，這樣的人就比較可能在不安時訴諸暴力。

當然有時約束也是一種愛的表現，當中的輕重該由你的心去判斷，如果對方的約
束是出於善意，不遵從反而可能危害自己，那麼倒可以接受；但若只是個人喜好
，你就得試著和對方溝通了，若對方願意改，還算有藥可救，若只是表面虛應，
沒多久就故態復萌，或是溝通時大發雷霆，覺得你不懂事或者是不聽話，這樣的
人別說嫁娶了，快離他遠一點吧！


◆絆腳石3. 父母親反對 不想當孽子

因為父母親不喜歡而結束一段感情，或就這麼拖著不結婚，在二十一世紀裡，還
是大有人在。有趣的是，當中男性的比例遠遠高於女性，很難理解這些新世紀的
男人們，腦子裡為何塞滿舊世紀的冬烘思想？

廖清碧執行長認為，要父母真心喜歡別人家的孩子本來就不容易，擇偶時該考慮
的，是這個人與自己的契合度和自己願不願意與他廝守一生等問題，不該是父母
的喜好。換個角度想，父母與自己的血緣關係是切不斷的，而如果對方真的是你
的理想伴侶，也許你一放手就會因而錯過，那麼真的值得嗎？

相對的，如果問題不在自己，而是對方的話，趁此機會也該想想清楚 --- 因父
母反對就退縮的他，真的是真心愛自己嗎？如果要你像林徽音一樣，得等到持反
對意見的梁母過世後才能下嫁，你可否真做得到？而等候又真能換來美滿的結局
嗎？


◆絆腳石4. 擔心婆媳問題 寧可選擇同居

婆媳問題在婚姻中，早已是個被講爛的話題，其實婆媳問題的破解關鍵，既不是
婆也不是媳，而是夾在中間的那個男人。

想想，會在婚前擔心婆媳問題，十之八九是中間的那個男人，給人一種「罩不住
自己的母親」的訊息：他可能經常媽媽長、媽媽短，也可能在初識不久就向你強
調自己要照顧母親一輩子。

孝順當然不是不好，但如果太盲目，其實對誰都沒好處。試著和他溝通一下吧！
說服他婚後搬出來，兩人學習共組一個家，至於父母，則不妨以就近照顧或經常
回去探望做補償。現代醫學進步，六十歲左右的人應該還很健康，有足夠照顧自
己的能力，沒道理一定得住一起才叫孝順。


◆絆腳石5. 住哪裡？生不生？兩人想法沒共識

有些男女明明已經有心結婚，卻還是跨不過婚姻大門，為什麼？其中最常出現的
，就是兩人想法差太遠、價值觀無法平衡。

暢銷作家谷淑娟發現，在這類問題中，「婚後住哪裡」與「生不生孩子」這兩個
問題，長久以來一直高居冠亞軍寶座。例如許多男人希望婚後能住家裡，認為是
既節省開銷又能照顧父母的雙贏事，但女人則深怕婆媳、妯娌問題，堅持婚後得
搬出來，兩方僵持不下，最後往往不是拖著就是分手。

谷淑娟認為，男人這時應該想想周遭血淋淋的例子，而不該一昧地堅持。想想，
跨入結婚大門，經營一個家，本來就會造成不少心理壓力，如果堅持一定得住家
裡，對妻子是不是有些不公平？女人也是，他人的經驗畢竟是他人的，如果婚前
已經經常出入男友家，而且和對方父母相處融洽，又何必一定得效法旁人搬出來
？

只要男友願意先和雙親溝通，而自己也願意用心 --- 「地主國」做了地主國該
做的，而「移民」也先做好功課了，相信必能大幅減緩「移民不適應症」的發生
。

至於「要不要生孩子？」、「生幾個？」、「生完誰帶孩子？」這些問題也一樣
，溝通時除了要彼此說出自己的想法，也該仔細聽聽對方的想法。

谷淑娟強調，溝通結果不見得是單方的妥協，有時是要找出兩人想法間的平衡點
。而如果對方的想法確實也考慮到了自己，而不只是利己的自私想法，那麼自己
是否也該學著體諒？


◆絆腳石6. 婚禮籌辦搞不定

還有一項已到結婚大門、卻跨不過去的原因，就是婚禮籌辦搞不定。

谷淑娟發現，談戀愛時只是愛與被愛，非常單純，但婚禮就像兩人一起經營一樁
生意般，會因而產生真正的利害關係，所以容易出現爭執。每對準新人在面對婚
禮籌辦時都會有意見相左的狀況，其實這也算是兩人感情的試金石，是兩人價值
觀平衡的第一步。

因為在婚禮籌辦的過程中，從聘禮、婚禮地點到禮金歸誰等問題，樣樣都有利害
關係，正因為兩人價值觀的不同，所以更需要包容溝通，以軟性方式溫和說出內
心的想法，相信會讓溝通容易許多。

真的僵持不下，不妨先拉開一陣子再談，讓彼此情緒緩和一下，如此對取得平衡
會更有幫助。兩人的小情緒容易解決，但牽扯到父母就不一樣了，這時谷淑娟認
為，兩人應先協商各自搞定自己的爸媽 --- 在面對自己的父母扮黑臉，而面對
對方的父母時則扮白臉，才不會讓兩家人從親家變成冤家。

當然，在婚禮的籌辦中，如果兩人的想法真的太南轅北轍，還是先喊停吧！想想
「他真的是你要的另一半嗎」？如果現在已經受不了，那麼又怎可能忍受一輩子
？


◆絆腳石7. 女性意識抬頭

現代女性意識抬頭，也是阻礙婚姻的一大絆腳石。

知名媒體工作者李性蓁認為，現代女性接受教育，工作機會增加，在接觸到自由
之後，已經有許多精明的女人不願意回到婚姻的籠子裡。以往的女人需要婚姻作
保障，但今日的婚姻在經由社會變化而失去箝制力量後，現代女人已經不希罕這
一張證書。

對她們來說，如何搬開婚姻的絆腳石不是問題，相反的，她們會覺得為什麼非要
結婚不可？由女性角度來看，不結婚意味可以從日常乏味辛苦的控制中脫逃出來
、得到自由，但是對男性而言，卻還有更多傳統包袱，他們需要一個女人為他們
煮食、撫養父母、生育小孩......。當女性不願再度進入這個坑洞時，他們便
只好找進口商品 --- 越南和大陸新娘來補洞。

李性蓁認為，比結婚儀式更重要的，該是兩人互相的瞭解、支持與互動，而不結
婚的人不見得是眼巴巴望著幸福家庭的可憐人，單身也許是主動的選擇，不見得
是被迫的狀況。


◆結語
在踏入紅毯的前夕，如果你對前進的路程有所質疑，請緩下腳步、靜思其因，找
出絆住自己婚姻路途的絆腳石究竟為何。如果是自己的問題，那麼暫時「停下」
，等自己更成熟時再面對婚姻吧！

如果是對方的問題，那麼也務必相信自己的直覺，承認錯誤、當機立斷，或許會
因此付出些代價，然而比起錯誤人生和錯誤犧牲，它可能是最輕微的懲罰。


人生道路上，婚姻的出發是又一次關鍵的開始，你／妳 --- 準備好了嗎？

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轉貼文章★★★婚姻裡的八顆棋子★★★

近幾年，國內離婚比率逐年升高，結婚才兩、三年就說拜拜的就佔了一大部分。
年輕人對於經營婚姻真的那麼差勁嗎？我曾經聽了場有關婚姻生活的演講，主講
人妙喻中國棋藝中的八顆不同角色的棋子，是美滿婚姻生活裡必備的要素，現在
闡釋如下：

1. 將：將帥的言行要一致，不能人前說一套，人後做一套，這樣官兵才會信服
。經營婚姻也是如此，要注意婚前與婚後給對方的觀感，態度需前後如一，不要
在情人變成另一半後，心態就不一樣了。

2. 士：表示夫妻倆對家庭都要有份責任感，在婚姻生活的路途中，任誰也不能
落跑或推諉，就像是在作戰中的士官一樣，死守陣地，不輕言放棄或投降。

3. 象：表示要大度大量、能忍能容，夫妻間相同的愛好或興趣，雖如同是一杯
香醇撲鼻的美酒，但不同嗜好也無異是一道美味的拼盤佳肴，要有度量接受和尊
重，不能有強求改變對方的念頭。

4. 車：車子要時時保養才能保持最佳狀態，夫妻之間再忙碌，也必須要經常找
到兩人獨處促膝談心的時間，兩人感情才不至於漸行漸遠，或時時故障拋錨。

5. 馬：夫妻倆要像馬一樣的勤儉工作，任勞任怨。相互扶持和幫助，路遙知馬
力，婚姻猶如事業，需要小心的經營、大膽的投資。

6. 炮：表示夫妻的感情要愈泡愈香，愈見真情，也說明和諧、體貼、健康的性
生活，會使蜜月中的幸福花朵常開不凋。

7. 兵：即夫妻要相敬如賓，就好比是同一把琴上的弦，他們在同一旋律中和諧
地顫動，但彼此又都是獨立的。

8. 卒：生活中知足能快樂，知足的夫妻沒有虛榮心，沒有比較心，沒有羨慕心
，自然就不會有埋怨心，不會有不平衡的心。


年年行大運，婚姻幸福美滿才是真大運、真好命，愛爭吵的夫妻們，不妨靜下心
來對弈一番，邊下邊思考，願天下眷屬都是有情人。

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【2007/04/25 經濟日報/夏藍（Ram Charan)】

轉貼文章★★★《威爾許專欄》升官太快免驚恐慌中成長更快★★★

【 2007/04/02 經濟日報/編譯 劉道捷】

轉貼文章★★★《職場溝通》含蓄領導學★★★

【 2007/04/01 經濟日報／羅智強】

喜歡和長輩聊天，聽他們談所經歷的職場趣事，總是可以得到許多啟發。

不久前，一位長輩和我聊起他年輕時和上司相處時的點點滴滴。他微笑著話起當
年‥‥‥‥‥

我剛開始踏入社會工作時，遇到一位木訥的長官，人前人後總是保持笑容，從沒
看到他發怒，但很奇怪，身上就是凜凜然地自生一股威嚴。有一天，長官把我叫
進辦公室，拿著一本通訊錄說：「幫我把這份通訊錄另外抄一本吧！」

我心想：「他可能要需要一份備份用的通訊錄吧！」便回到辦公桌，開始抄寫。

那時候，沒有影印機、電腦，所有的文件都是用毛筆一字一字寫的，所以這一份
通訊錄，我也得用毛筆一字一字重新抄過。

通訊錄滿厚的，足足讓我抄了一個上午，好不容易抄完了，我便恭敬地把通訊錄
送進長官辦公室。

「嗯！不錯！不錯！抄得很好，這樣吧，你再抄一份給我！」長官翻了翻我抄的
通訊錄，仍舊保持一貫的笑容，對我下了新的指令。

故事說到這裡，長輩突然停了下來，問我：
「如果是你，接到這個新的指令，你會怎麼想？你會怎麼做呢？」

我一時語塞，想了許久答道：「雖然心裡會嘀咕，但也只好再抄一遍。」

長輩笑著說：「我回到辦公桌後，看著通訊錄，靜靜地想了許久，接著將原本沒
有任何排序規則的通訊錄，以更工整的字跡，按姓名筆劃順序重新抄了一遍。

長官看了這份新抄的通訊錄後，只輕拍了我肩膀說：「很好！很好！」

長輩頓了一下接著道：「我們那時啊，是個含蓄的時代，長官很少明白地告訴你
他要你做什麼？很多年後，我漸漸意會這『含蓄領導』的道理，那才是真正的訓
練啊！」

他解釋，所謂「含蓄領導」，是指長官並不把你當成一個只會聽從命令指揮的部
屬，而是把你當成一個獨立的個體，不給你具體的指令，希望你能從中學習到自
動找出問題、解決問題，獨立思考的能力。

你從「含蓄領導學」得到什麼啟發呢？


（作者是輔大兼任講師，著有《法律人，你為什麼不爭氣？》）

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轉貼文章★★★《職場與磁場》去分別心 成就更大★★★

【 2007/06/24 經濟日報/陳瑩珍】 

轉貼文章★★★有時候，有一種愛叫殘酷★★★

轉貼文章★★★很有意思的管理故事 – 人生‧仇人與恩人★★★

【人生】 仇人 與 恩人

給辛苦的上班族分享 !!

很有意思的管理故事： 仇人 與 恩人

大學剛畢業的時候，某電視公司請我去主持個特別節目，

那節目的導播看我文章不錯，又要我兼編劇。

可是當節目做完，領酬勞的時候，

導播不但不給我編劇費，

還扣我一半的主持費。

他把收據交給我說：

『你簽收一千六，但我只能給你八百，因為節目透支了。』

我當時沒吭聲，照簽了，心想 【君子報仇，十年不晚。】

後來那導播又找我，我還 【照樣】幫他做了幾次。

最後一次，他沒扣我錢，變得對我很客氣，

因為那時我被電視公司的新聞部看上，

一下子成為了電視記者兼新聞主播。

我們後來常在公司遇到，他每次笑得都有點尷尬。

我曾經想去告他一狀，可是正如高中那位同學所說，

沒有他我能有今天嗎？

如果我當初不忍下一口氣，又能繼續獲得主持的機會嗎？

機會是他給的，他是我的貴人，他已經知錯，我何必去報復呢？

後來我到了美國留學。

有一天，一位已經就業的同學對我抱怨他的美國老闆 【吃】他，

不但給他很少的薪水，而且故意拖延他的綠卡 （美國居留權）申請。

我當時對他說： 『這麼壞的老闆，不做也罷。但你豈能白幹了這麼久，

總要多學一點，再跳槽，所以你要偷偷學。』

他聽了我的話，不但每天加班，留下來背那些商業文書的寫法。

甚至連怎麼修理影印機，都跟在工人旁邊記筆記，

以便有一天自己出去創業，能夠省點修理費。

隔了半年，我問他是不是打算跳槽了？

他居然一笑：
『不用！我的老闆現在對我刮目相看，又升官，又加薪，

而且綠卡也馬上下來了，老闆還問我為什麼態度一百八十度轉變，

變得那麼積極呢？』

他作了 『報復』，只是換了一種方法，

而且他自我檢討，當年其實是他自己不努力。

大概前五年吧！

我遇到個有意思的事。

一位老友突然猛學算命，由生辰八字、紫薇斗數、姓名學到占星術，

沒一樣不研究。

他學算命，當然不是覺得算命靈驗而是想證明算命是騙人的東西。

原因是有一位非常著名的大師為他算命，算他活不到四十七，

他發誓，非打爛那大師的招牌不可。

你猜怎樣？

他愈學愈怕，因為他發現自己算自己，也確實活不長。

這時候，他改了，他跑去做慈善，說：

『反正活不久了，好好運用剩下的歲月，做點有意義的事。』

他很積極地投入，人人都說他變了，

由一個焦躁勢利的小人，變成敦厚慈愛的君子。

不知不覺，他過了四十七、過了四十八，而今已經五十三，

紅光滿面、生氣勃勃，比誰都活利健康。

「你可以去砸那大師的招牌了！」 我有一天開他玩笑。

他眼一亮，回問我： 『為什麼？』

又笑笑： 『要不是那人警告我，照我以前的個性，

確實四十七歲非犯心臟病不可，他沒有不準啊！』

各位年輕朋友！

你喜歡逞強鬥狠嗎？

你總是心有不平嗎？

你有 【此仇不報非君子】的憤恨嗎？

一點心得

你要知道， 【敵人、仇人】…

都可以 【激發】你的 【潛能】，成為你的【貴人】。

你也要知道，許多怨仇、不平，其實問題都出在你自己。

你更要知道，這世間最好的 『報復』，就是運用那股不平之氣，

使自己邁向成功，以那成功和 【成功之後的胸懷】，

對待你當年的敵人，且把敵人變成朋友。

當 『冤冤相報何時了』的 【雙贏】 ，

能成為 【相逢一笑泯恩仇】的 【雙贏】 。

不是人生最大的成功嗎？

是不是：如果你是正確的，你的世界就是正確的？

＝＝＝＝我＝＝＝＝是＝＝＝＝分＝＝＝＝隔＝＝＝＝線＝＝＝＝～＝＝＝＝

我也有類似的故事，只是我的後續發展並不是我自己有做了什麼努力、然後有得
到什麼，完全算是運氣吧。

四年多前我剛踏入現在這家公司，我的 Leader 就是找我進來的人，她的工作能
力很強，不論是文書處理上或是技術實驗上都是一把罩，交際手腕也很圓滑，人
際關係也都打得不錯，雖然有時說話語氣很強勢，但也因她的思考周延，所以主
管們也很放心讓她主導部門內的一些事務。

我們的工作是有做過分配的，當時我開始接觸處理兩個 Notes 上的 Database 的
Maintain，就是把各個 Project 的規格跟測試報告 Maintain 上去，當時 RD 已經分
成有六個小部門了，我只負責其中兩個部門，其他部門的同事以及所負責的產品
根本並不熟，連誰負責什麼 Project 都不知道。

當時我們協理（現在是 Notebook RD 部門總監了）很看重這些測試報告，當時已
經星期四了，我還有兩個 Project 的規格以及測試報告沒有弄好，而星期五協理就
要看了，Leader 就對我發出口頭上的提醒。

我已經忘了當時有沒有將事情在期限內處理好，後來在每週工作彙報會議上，
Leader 向主管報告這件事情，主管就單獨跟我面談，我記得當時我還哭了，因為
我覺得我一個新進員工，沒人帶領我認識大家，然後一下子就獨力站上火線，另
一個組員也因負責另一個部門，常常不在辦公室位置上，我都不知道該問誰好。

幸好當時的主管很體諒我，還安慰我，後來我因此跟 Leader 除了非必要性就不
交談，也因為這樣做得很痛苦，跟主管說要離職，主管為了慰留我還重新安排工
作，讓我減少跟 Leader 工作上的往來。

後來 Leader 因故離職，當時的主管就屬意讓我帶領這個小部門，跟 Leader 當時
的交接有點不清不楚，我也不願意仔細請教 Leader ，寧願自己悶著頭摸索，當
時我覺得靠自己摸索而得到的技能，才是最真實的。
（不過也導致 Notes Database 跟黃皮書這兩個部分弄得糊里糊塗的）

Leader 離職了、我變成 Leader，當時的主管也換人了，他專心去帶領 RD 做研發
工作，現在的主管很依賴我（也是因為部門小，沒其他人比我資歷深），給我很
大的空間慢慢發揮，當時的主管跟現在的主管為了提昇我們部門對 RD 的價值，
所以常常會攬一些工作回來給我們做，首當其衝的我雖略有怨言，其實還滿樂在
工作的。

我對 Leader 的不平之氣並沒有成功轉化成上進的心，只是讓我做好自己的份內
工作而已，而後來我順利站上她的位置，對屬下沒做好、做對的的事也開始吹毛
求疵，我才體會到她當時的心情跟處境，也覺得自己當時怎麼有顆脆弱的心，後
來去年有一次烏龍地跟 Leader 聯絡上，我還希望她能回來工作（希望她回來能
教我不懂的部分），只是她一年還是得去大陸幾趟長期，所以做罷。

最後也算是一笑泯恩仇啦。
（這段經歷跟主題好像也不太相關‥‥‥‥‥）