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2005/12/13 中午12：47
這個月終於又安全地渡過了。
為什麼我會這麼說？
為什麼我會這麼說？
在12/13這天離上次的月事，正好是第30天。
還好這天終於「正式」來了，經血開始下來，沒有停過。
很好笑，昨天下午有一滴血，我以為來了，晚上回去告訴老公：
『這個月來了，可以放心了。』
老公有點失望，不過還是摸摸我的肚子叫月經不要不乖、弄痛我，
我只感覺有一點悶悶的，沒有痛的感覺，而且奇怪的是：經血怎麼還沒下來？
以往我大概痛個半天就下來了，怎麼這次不痛、所以就不下來嗎？
老公有點失望，不過還是摸摸我的肚子叫月經不要不乖、弄痛我，
我只感覺有一點悶悶的，沒有痛的感覺，而且奇怪的是：經血怎麼還沒下來？
以往我大概痛個半天就下來了，怎麼這次不痛、所以就不下來嗎？
老公說搞不好不是月經，是我下午ㄜ便便太用力、是屁屁流血，
難道.....難道是.....我的肚子裡已經有小肥肥了，所以初期有點出血？
（你咧想太多了，肚子大不一定就是懷孕好嗎？-__-"）
晚上睡覺，老公抱著我、摸著我的肚子說道：
「老婆，我愛妳，我也愛小肥肥、小肥肥.....Zzzz......」
晚上睡覺，老公抱著我、摸著我的肚子說道：
「老婆，我愛妳，我也愛小肥肥、小肥肥.....Zzzz......」
唉唷～～～
我才結婚一年多一點，幹嘛那麼快生小孩？
說白點，我還沒有真正適應婚姻生活、還在享受二人世界，也還沒有認真融入鄭家媳婦的身份，
我才結婚一年多一點，幹嘛那麼快生小孩？
說白點，我還沒有真正適應婚姻生活、還在享受二人世界，也還沒有認真融入鄭家媳婦的身份，
（可能我也打心底排斥這個身份吧.....）
所以要我懷有鄭家的種，這件事是我現在做不到的、也沒去準備這個心理準備，
女人想當媽媽的幻想也曾有過，但幻想嘛～稍縱即逝，現在的我完全不想生小孩！
所以要我懷有鄭家的種，這件事是我現在做不到的、也沒去準備這個心理準備，
女人想當媽媽的幻想也曾有過，但幻想嘛～稍縱即逝，現在的我完全不想生小孩！
老公則認為過個二、三年後還是生個小孩比較好，
這個...........還待我慢慢跟老公溝通吧～
這個...........還待我慢慢跟老公溝通吧～
我的好友嗶波覺得我跟老公每個月一個開心、一個失落很有趣，
也說我一直以『還沒適應婚姻生活、所以不生小孩』的藉口很牽強，
沒必要因為某些人、某些原因而讓老公一直失落，
日子一天天、一年年的過去，而我要多久才能適應婚後的生活呢？
建議我把不想生小孩的原因範圍縮小、跟老公的想法歸納，不要太在意婆家的人事物，
畢竟，婚後的一切生活是以我跟老公兩個為主，如果真的有計畫生小孩，
三十歲以後生真的太晚了，有小孩的生活雖然累，也是甜蜜的負擔喔～
（說到最後也是希望我趕快中獎，好換下個月的話題.....）
我自己也知道這種理由連我自己也不會相信，
不過老公很相信『要有自己的房子才生小孩』這個理由，
唉～～～～～我自己到底是怎麼想的呢？
如果把不想生小孩的原因範圍縮小、光看我跟老公在婚後生活的相處互動上、完全不考慮婆家.....
唉～～～～～
我最終還是會願意妥協在我三十歲之前生小孩，然後把買房子的計畫延後個五、六年，
等小孩大了點要上學的時候，再來考慮買房子的事情。
↑ ↑ ↑ ↑ ↑
以上想法就只考慮我跟老公兩個人的相處生活上喔～～～
其實我不該說是『不適應婚姻生活』 ，應該說我還無法融入『鄭家媳婦』的身份裡，
我很適應當我老公的老婆，因為就只有兩個人，做什麼都很自由自在的，
（也因為老公對我真的很放任，也幫我分擔很多家事的關係！
）
）而只要說到『要回大慶』（我婆家住的社區），我的心情就會變成：
『ㄚ～～～又要回大慶喔.....』
心裡很不情願，最近心裡常常想到：
『為什麼過年的除夕，一定要在婆家團圓ㄚ？』
好想除夕夜在自己娘家過年喔哦～～～～～
幫忙媽媽端盤子、端菜、偶而偷償幾口，看著媽媽一邊弄著年夜飯一邊跟我聊天.....
大家一起拿香拜祖先、燒金紙，然後吃著熱騰騰的年夜飯、大家一起乾杯.....
等拜過凌晨十二點、放過鞭炮，就開始守歲，打麻將、撿紅點.....
唉～～～～～以上情景在婆家做，感覺就差很多了，而且.....
誰敢回婆家不幫忙做點家事什麼的ㄚ？
誰敢回婆家就坐在沙發上翹著二郎腿等吃飯什麼的？
誰敢回婆家跟公婆嬉笑怒罵而不放在心上想公婆到底是什麼意思的？
結了婚的女人，光是『回家』這點小願望就難以實現，聽說初一前女兒都不能進娘家一步，
初二還會被剝奪一些時間之後才能回娘家，回娘家七早八早的就必須要走了，
什麼時候才能只跟老公兩個人過年咧？
什麼時候才能一年在婆家過、一年在娘家過咧？
什麼時候才能回復我在娘家過年、老公在婆家自個兒過自個兒的年咧？
↑ ↑ ↑ ↑ ↑
以上想法又是只能自己暗自神傷，因為這根本，不可能～
唉～～～～～結了婚的女人真是難為ㄚ！
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